睡前故事奥特曼之糗事

一天，奥特曼给他的爸爸，也就是奥特曼之父写了封信，他这样写道：“亲爱的老爸，”爸字不会写，画了一个圈。“听说您有了病，”病字不会写，画了一个圈。“您有好好养病，”病字又不会写，画了一个圈。“不要随便下床。”床字不会写，画了一个圈。奥特曼之父收到信读到：“亲爱的老蛋，听说您有了蛋，您要好好养蛋，不要随便下蛋。”

第二天，奥特曼又给她妈妈奥特曼之母写了封信：“今天，我和老大娘去植物园看植物，老大娘写成了老大狼，回来时已经很晚了，于是我住在了老大娘家，娘又写成了狼，老大娘家的火炕真暖和，火炕写成了火坑，我睡的可舒服了，第二天，老大娘送我上学，娘在一次写成了狼，我走着走着，下雨了，我没有带伞，你快来给我送伞，伞写成了命，若你也没有伞，伞又写成了命，就拿钱来买伞，伞又写成了命。奥特曼之母读到信时这样读到：今天我和老大狼去植物园看植物，回来时，已经很晚了，于是，我住在老大狼家，老大娘家的火坑真暖和，我睡的可舒服了，第二天，老大狼送我上学，我走着走着，下雨了，我没有带命，你快来给我送命，若你也没有命，就拿钱来买命。

第三天，奥特曼去了一个村子，村长正在讲话，于是，奥特曼也凑过去听。他听见村长说：“兔子们，虾米们，猪尾巴!今天的饭狗吃了，大家都是大王巴!不要酱瓜，咸菜太贵，让我捡个狗屎给你吃!”奥特曼一下蒙了，后来他找了一个翻译，翻译说：“翻译两个字1块钱。”他说：“翻译五个字10块钱。”于是，奥特曼用光波威胁他，翻译哭着答应奥特曼翻译四十个字20块钱。翻译翻译了村长刚才说的话奥特曼立即晕倒，原来村长刚才说的话是：“同志们，乡亲们，注意吧!今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!不要讲话，现在开会，让我讲个故事给你们听!”

幽默故事糗事一箩筐

意外事故

前几天军训，最后汇报演出完了的时候大家都把教官抬起来往天上扔。扔到第三次的时候教官的手机掉地了，所有人都低头去看手机，教官被无视，狠狠地掉到了地上……

绝妙广告

我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼!第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持!我们会更努力为同学们服务!

男人没一个好东西

家有四岁萝莉一个。女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好得快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生，一面哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

不信你试试

我承认，我是脑袋抽筋了。前天不是看了一个舌头舔冰箱，结果把舌苔撕下来一大块的糗事吗?昨天中午买了一个西瓜回来，把西瓜放冷藏室。结果我就想验证下那个糗事是不是真的。我打开冰箱冷冻室，用舌尖轻轻舔了一下，发现被舔的地方霜都化了嘛。就认为那糗事是编的，于是就伸长舌头又舔了一次，结果，脑袋一下就空白了，尼玛的，真的被粘住了。怎么办，由于有以前血淋淋的教训，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿势，坚持了半个多小时啊，半个多小时啊，舌头才从冰箱门上拿下来。直到现在腿都没力，舌头都还是麻木的。

开会

领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是她居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么?

坏事成双

一个朋友跟他爸做生意，中秋头一天请个领导吃饭，剩了两瓶茅台没喝，扔后座头枕后面那儿，大家懂的，外面看得见。第二天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走。估计小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了。他爸中秋把车修好开回家，估计脑子秀逗了，把酒盒又扔后座头枕那了，今天早上发现车又被砸了……

悲催的老师

我们高二有个老师个子很小，长得很像学生。一日他在楼道抽烟，校长发现十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的?”老师(委屈地)：“350班的。”校长：“班主任是谁?”他：“我。”校长：“……”

恶作剧

本人小时候不爱睡午觉，贪玩。正好表姐就是那种特能睡的。

有天午饭后，姐姐去睡午觉了，我睡不着就看电视，边看边想姐姐什么时候起来和我去玩。就这样时不时看看电视时不时跑去卧室看看姐姐醒了没。

就在这时，电视上出现了给卧床不起的病人喂饭的场景。对!我就拿着一个小勺子开始找东西喂我姐姐，而且我姐姐很配合地张着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去，没反应;一小勺盐喂下去，亦没反应;继续，面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精……没醒，就是时不时地皱着眉吧唧嘴。就在这时，我拿着一瓶醋，给我姐喂了两勺，然后我姐姐哭了，再然后哭醒了，再然后，我挨打了……

之后据我姐姐回忆，说是梦见在吃东西，越吃越难吃，还在不停地吃，然后就哭了……这睡得有多死啊……

止哭妙法

孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注两件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了……结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起。

包什么

某日晚，妈妈、我，老婆一起吃水饺、看新闻。在看到新闻中报导某领导收红包、包小三时，老婆突然问道：“你包了没有?”我震惊，老妈还在这呢，怎么能问这种问题，心里那个汗啊。这种事回房说好不好。但我还是老实地回答到：“我没钱。”老婆弱弱地回了句：“我说的是水饺……”

民间故事大学宿舍糗事集

这里说的是,从前有个大学,大学里有个男生楼,男生楼里有个520寝室,520寝室里住着四头相亲相爱的“禽兽”:我、包公子、山贼和阿牛。

包公子的闷骚故事

寝室老大包公子外表看来道貌岸然,至于骨子里如何,只有两个字形容:闷骚。

每天,包公子都要捧着英文原著到寝室阳台上读,别以为他是好好学习,天天向上,实际上是欣赏满院春色——我们的寝室楼坐落在图书馆边,是观察美女的千金不换地带,每天到图书馆去的女生都要接受包公子的检阅。对此包公子极力否认,但大家心知肚明。证据是,有一天包公子脸上冒了颗痘,他躲进了寝室,痘好了,又出来指点江山激扬文字了。

有一回,有大人物到我们学校访问,因此学校的进出都需要学生证。

520的四个兄弟外出购物归来。我们三人很快出示了证件,唯有包公子在身上掏掏掏。

图书卡、饭卡、公园卡、银行卡、超市会员卡、洗衣卡……包公子最后在屁股兜里摸到了一长方形物体,说道:“这个一定是了!”

拿出,竟是一面镜子!

众人哄笑。

帅哥山贼

大一下半学期的四五月,正逢大四即将毕业,常有大四男生到女生楼下弹琴唱歌,大家逐一点评后得出这样的结论:“经济系的男生,最丑。”

此话严重刺伤了经济系学姐的心,她们不知怎么打听到大一有个学弟长得不错,居然直接杀到我们520来,把山贼拖走了。山贼就在女生楼下唱了一晚,此后山贼一直被迫为经济系的形象工程服务。

大学里总会一阵风地流行一些小软件,比如某次突然流行由名字来测般配度。做法很简单,下载个小程序安装,把男女生姓名分别填进空格再回车一下就行了。(阿牛那个败类把本学院所有的女生名字都输入了一遍,最后和一只恐龙的般配度最高:90)

当时全楼的最高记录不过95,大家原以为这个游戏的极限就是100了。但那个早上,漫画社的四个女生如狼似虎踢开了我们寝室的门,激动万分地喊道:“山贼,你们果然是天生一对!!!我刚刚发现,你和×××的般配度是105!!! ”

×××是我的名字。

极度寒冷……

排档街

学校后门有大排档一条街,每月月初我们都会轮流请客去那里混个满嘴流油肚儿圆(月末大家一起啃萝卜)。街上有家量足味道好的牛肉拉面馆,去的次数多了,大家发现那里有个漂亮的女服务员厚此薄彼,老爱对山贼笑,连牛肉都给得特别多,把其他人等气得不行。

一次山贼实在被我们取笑得不行,为证明自己的作风没有问题,山贼找来一个碗,要求大家往里面挑面条里的牛肉。

原想用来证明清白的,谁知道反而成了罪证:山贼面里10块牛肉,我7块,阿牛7块,包公子那厮碗里一看就知道比别人少,谁知道还自取其辱往外数:5块,仅山贼的一半。

如果这事儿到这里就完了,现在也没写出的必要了——就在大家准备把自己的牛肉认领回去时,阿牛伸着脖子往碗里吐了口口水,奸笑着:“我的,全是我的……”

双胞胎试卷

大学上课点名定律之一,喊“到”的人数永远比实到人数多,总有无名英雄一直在默默担当着多个人的角色。但偶有几个比较阴险的老师,喜欢采用一些“人神共愤”的方法来确认人头数。

大一的“五一”长假,因为家比较远,我干脆买了4月30日下午的火车票,结果正撞上微观经济学的课,我千叮万嘱520室的其他同学关键时刻要顶牢,便爬上了南下的火车。

一个小时之后,包公子发来短消息:“……考……试……了……”

我晕倒,心想这下完了。

10分钟后,包公子又来一条短信:“都是选择和填空,我帮你做了一份。”

我悠悠转醒,心想,回去得亲这家伙两口。

半个小时后,包公子再来条短信:“有的时候虽然坏了事,但出发点是好的还是可以原谅的对不对?”我想这什么意思呢,滚动键再往下一按,当下再次晕了过去:“阿牛也帮你做了一份交上去了……”

围壶煮饭论英雄

冬天到了,520室的“禽兽们”不可避免进入了冬眠。周末的时候,四只巨大的蛹一整天横在各自的床上一动不动。如此一来,吃饭成了很大的问题。

长此以往,人将不人,鬼将不鬼,考验智慧的时候到了——其实智慧的成果也不过是决定买一支热得快。

热得快,只要是经历过大学生活的人都知道这是个什么东西。520室的集体智慧就是在热水瓶里放些奇奇怪怪的东西——大米、面条、年糕、饺子、汤圆,什么都可以拿来煮一煮……而且用热得快烧食物隐蔽性极好,当其他寝室的“禽兽们”闻到四溢的香味赶来翻箱倒柜时,是搜索不到什么东西的。

等那些前来觅食的散了,我们就关好门一人裹一床被子围着热水瓶开吃。到后来,又添一电热水壶:既能煮开水,又能烧烧面条,还能吃吃火锅什么的。吃火锅时,把牛肉片什么的刚扔进壶里焐着的时候,看山贼他们用筷子从壶嘴里伸进去夹其它的东西,那情形真的是说不出的诡异。

吃多了汤汤水水后,我又发明了用易拉罐烤肉法:找一个干净的易拉罐,去掉整个瓶口,并把边缘剪成齿状,然后把易拉罐倒过来罩住一支燃烧的蜡烛,等罐底凹坑被烤热了,就可以开始烤肉了。这样烤出来的肉,干净、卫生,没有烟火气,唯一的缺点是产量太少,520的四个小人常常为了一小块烤肉扭打在一起。

如此这般,520过了一段花天酒地的生活,但后来事情还是败露了。原因是隔壁邻居来借热水,阿牛很热心地告诉他提最满的那瓶。那人也客气,拎了最轻的那瓶走了,于是,520刚刚做好的一瓶贡丸汤就这样咕噜噜地滚进了他的洗脸盆里……

以男生寝室的龌龊程度来说,没人打包票那个寝室的人是不是将贡丸捞出来吃了,但从此以后,隔壁寝室的人从520室经过都喜欢进来摇一摇热水瓶。

校园故事校园糗事天天有

1.我因为咽喉经常不舒服，所以不太喜欢烟味。加上前几天DYM来了，心情不好。

前天中午，跟两个男生在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”

他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么？”

我……

2.今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。

？？？！！

可是……我就是女的 ……

3.闺密收到了999朵玫瑰，我好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”

晚上男友买了10桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

晕~~

4.看到女友的QQ签名改成了：迟早的事，该不该现在就作决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！

五分钟后，接到她的短信：我们分手吧……

5.我们高三的公寓楼很多小偷，这是前话。

今天中午我回到宿舍发觉我压枕头下的手机不见了，旁边用SIM卡压着一张纸条：以后小心点。

6.一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”

7.昨天在超市，碰到以前的同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵愣了一下，看了我五秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。”

我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。闲扯了几句，我们就分开了。

回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达。

8.朋友班里一哥们喝多了，回宿舍后不省人事，舍友怕他睡觉滚下来，把他换到下铺睡。……半夜里，全宿舍的人都被吵起来了，见那醉酒哥们双手扒着床沿，下肢做匍匐状，嘴里还念念有词：“梯子呢？！怎么没梯子了？！”

9.上周末搭讪个女孩，短信近一个礼拜感觉不错。

今天打电话求交往，勇气了一把，电话打过去，一遍没人接，两遍没人接，第三遍一个男的接了：“别打这手机了，我刚偷来马上扔卡。”

您别这样啊，我没别的联系方式了。